Chuck Norris n'est pas au courant pour cet article. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck norris peut supporter les blagues d'antoine
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut trouver des bottes de foin dans une aiguille !
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Ceux qui ont lu jusque la gagne une poupé chuck norris
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Il y en a des centaines encore, mais si on les citait toutes, on n'aurait pas fini ...
Chuck norris peut supporter les blagues d'antoine
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut trouver des bottes de foin dans une aiguille !
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Ceux qui ont lu jusque la gagne une poupé chuck norris
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Il y en a des centaines encore, mais si on les citait toutes, on n'aurait pas fini ...
